takk for din tilbakemelding! Selv om jeg vet det for meg, gjenkjenner det i min logiske dating når barn er involvert hjalp ikke med å ta brodden, dating når barn er involvert. Mange kvinner med barn vil kunne få tid til deg mens de fortsatt er gode mødre. Det viktigste er at du vil bekrefte forpliktelsen din til barna og svare på spørsmål de har. Andre barn avviser umiddelbart en steforeldre som er under trening, og slutter ikke å holde dem på armlengdes avstand et sekund. Her er en liten hemmelighet som ingen forteller deg: hver eneste gode steforeldreting som skjer, uansett hvor flyktig, får deg til å føle deg 10 fot høy.
Å ha sukkerbarnet ditt til å møte barna dine
Enten du elsker barn eller dating når barn er involvert stå dem, enten du allerede er forelder eller du er barnefri, er det vanskelig å date noen med barn. Uforholdsmessig, mystifiserende, utrolig hardt. Det er en haug med grunner til dette, dating når barn er involvert. Prøver å tilpasse romantikk rundt en tidsplan som er minst dobbelt så kaotisk som andres.
Eksponentielt økt potensial for stress og drama. Hele den "barna kommer først"-tingen skapte avskyelige snømonstre der det en gang var spesielle små snøfnugg.
Ingen har respekt for sine fordømte eldste lenger. Selv om din nye partner kommer muntert overens med eksen sin, selv om dine fremtidige stebarn er en absolutt glede, selv under de mest ideelle omstendighetene mulig, er det en million flere baller å sjonglere når du dater noen med barn sammenlignet med vanlig dating. Og selvfølgelig er prosentandelen av steforeldre under trening som dater under ideelle omstendigheter en liten brøkdel av en enda mindre prosent.
Livet er allerede komplisert. Du har jobb eller skole, et travelt sosialt liv, regninger, å rydde ut søppelboksen, ikke glemme å plukke opp spaghetti-saus på vei hjem ... Å legge til et typisk forhold der inne et sted kan føles som en litt stram klemme. Så når du dater noen med barn, må du gi plass ikke bare for den nye partners timeplan, men også barnas tidsplaner og personligheter.
Og hvis din nye partner er i en høykonflikt samforeldresituasjon, planlegg for minst tre ganger det vanlige mentale rommet et forhold normalt kan ta opp i hodet ditt. Fordi det er intenst å date noen med barn, bør du vurdere nøye før du tar denne personen seriøst - og vet at det egentlig ikke er noen ikke-seriøse forhold når barn er involvert. Vet også at det tar lang tid å lykkes med å blande en familie – 5 til 7 år i gjennomsnitt, og til og med opptil 10 år.
Jeg siterer denne statistikken mye fordi det er en så objektiv påminnelse om at du ikke bare dater; du forplikter deg. Å forplikte seg på en måte du aldri har forpliktet deg til, bli involvert i en situasjon som kan knuse deg på måter du aldri visste at du var sårbar. Likevel - belønningene er søtere dating når barn er involvert å være færre og lengre mellom, og for å være vanskeligere vunnet. Ingen bortsett fra deg kan svare på spørsmålet om du bør date noen med barn.
Enten du er klar til å være steforelder, om du vil bli en god en, om du skulle kutte løs dating når barn er involvert se etter et mindre komplisert forhold andre steder. Bare du kjenner dine styrker og dine grenser. Hvis du er sikker på, på en planet med rundt 7 milliarder sjeler, at du har funnet din person, og den fyren eller jenta tilfeldigvis har en rugrat eller to, så er du i dette. Spenn fast og heng på. Disse tipsene kan hjelpe deg å unngå noen av de vanligste fallgruvene som kan snu deg.
Jeg vet at vi nettopp har snakket om dette, men jeg kan egentlig ikke understreke det nok: å date noen med barn er vanskelig. Veldig vanskelig. Jeg mener... virkelig, virkelig, veldig vanskelig. Og ikke på de måtene du forventer; på helt forskjellige måter.
Bedre måter! Mer irriterende, utmattende, komplekse måter! Du vil føle deg maktesløs over dritten du ikke kan endre – som er stort sett alt. Du vil føle at partnerens barn ikke vil ha deg i nærheten – og du vil ha rett. Du vil lure på hva du gjør når du henger med folk som så tydelig ikke vil ha noe med deg å gjøre, dating når barn er involvert. Du vil føle deg tvunget til å forsvare dine valg overfor absolutt alle fra moren din til partnerens eks til fremmede på gaten.
Jeg hadde ingenting med oppveksten deres å gjøre! Du må gi førstebarna plass, men ikke dating når barn er involvert mye at det virker som du ikke bryr deg. Du må være involvert, men ikke så mye at du overskrider, dating når barn er involvert. Du må være realistisk med hensyn til rollen du tar på deg som steforelder, men likevel idealistisk nok til å fortsette å kjøre når veien blir vanskelig.
Du hjelper partnerforelderen din, men du er ikke foreldre selv. Du snur opp ned på alle dine personlige forforståelser om hva det å være steforelder betyr på hodet, og redefinerer rollen til det gir mening for deg – fordi det ikke finnes én riktig vei til steforelder; det er bare måten som fungerer for deg og den blandede familien du prøver å skape.
I utgangspunktet finner du ut at du oppnår umulige, overmenneskelige bragder hver dag når du her trodde du bare datet noen som tilfeldigvis har barn—hm, barn. Gode nyheter: vanskelig er ikke det samme som umulig. Bare ikke vals i å tro at hele denne dating-med-barn-greien vil være en lek. Du vil ende opp rett på rumpa uten å vite hva som traff deg.
Jeg er et totalt barnemenneske. Jeg har alltid elsket barn, og de har alltid elsket meg. Fremmedes småbarn vandrer bort til meg, utstrakte hender og store øyne.
Babyer slutter å gråte når jeg tar dem opp. På familieselskaper foretrekker jeg fortsatt å sitte ved barnebordet. Så å date en fyr med et barn virket ikke som en stor sak for meg, spesielt siden jeg allerede hadde et barn dating når barn er involvert egen. Bokstavelig talt ikke engang en liten del av meg bekymret for ikke å komme overens med barnet hans. Men HOO BOY hatet stedatteren min meg. Med lidenskapen til tusen brennende soler, med all raseriet hennes lille 7 år gamle kropp kunne mønstre, gjorde hun det klart at hun IKKE LIKTE MEG og ALDRI VILLE LIKE MEG.
Hun var så sur på at jeg var i nærheten, at hun var praktisk talt en karikatur. Og først regnet jeg med at den kalde skulderen hennes var normal og forventet og lot ikke holdningen hennes påvirke meg, forutsatt at det ville gå over med tiden.
Først etter at jeg hadde vært rundt et år eller to og fiendskapen hennes viste ingen tegn til å gi opp – tvert imot, begynte jeg å lete etter svar på hvorfor. Så mange ressurser for nye stemommer og stefedre der ute er skrevet som dating når barn er involvert alle innkommende steforeldre er barnløse idioter som aldri har samhandlet med noen mennesker yngre enn lovlig voksen alder, aldri har observert et barn i dets naturlige habitat, og som ikke vet det første om barn.
Noe som kan føre til at du feilaktig tror at steforeldre som ikke kommer overens med stebarna sine bare har peiling på barn generelt, og det er dating når barn er involvert problem. Som enhver steforelder som ikke umiddelbart falt pladask for stebarnet sitt, må bare ikke like barn så mye.
Les: det er åpenbart noe galt med deg. Og vice versa, dating når barn er involvert, hvis stebarnet ditt ikke liker deg, prøver du tydeligvis ikke hardt nok. Les: jepp, du er fortsatt problemet her. Men for en barneperson som meg selv ville overgangen min til å bli steforelder være mye lettere. For en barneperson ville steforeldre-stebarn-forholdet fullstendig gel. Hvis du liker barn, så har du ett hinder mindre å overvinne.
Men ett hinder mindre ut av en bajillion eller så er ikke mye av et forsprang. Det er ikke noe du gjør galt eller kan gjøre annerledes for å vinne barna når du dater med foreldrene deres; at de varmer opp til deg er bare en prosess som tar tid.
Det er dating når barn er involvert snarveier som vil tvinge barna til å like deg, dating når barn er involvert. Du må bare henge med og bruke tid.
Hvis du bare hadde datet noen med barn og det eneste elementet - bare tilstedeværelsen av små mennesker - var det eneste wildcardet, ville det vært mye lettere å bli steforelder. Men det er såååå mye mer ved å date noen med barn enn å bytte middager med levende lys for leketreff:. Tiden din med den nye partneren din er begrenset av tiden deres med barna sine. Hvor lenge bør du vente med å møte partnerens barn uansett?
Du vil ikke vente så lenge at alle får prestasjonsangst, dating når barn er involvert, men du vil heller ikke komme for nærme for raskt. Er du også følelsesmessig arr på partnerens barn hvis du holder hendene foran dem? Hva med å kysse? Det er greit å kysse? Endre planene for voksne på grunn av barneting som at noen får hjemlengsel mens de overnatter og trenger umiddelbar henting.
Ødelagte parplaner eller familieplaner på grunn av endringer i besøksplanen i siste øyeblikk, kanskje ofte. Halvdårlige dater som "La oss gå på fotballkampen til barnet mitt og ta pizza på vei hjem" som høres litt morsomt og søtt og familieaktig ut, men som i virkeligheten ender opp med at du som sitter på sidelinjen blir totalt ignorert av alle fra fotballen. coach til partneren din. Anrop eller tekstmeldinger til vanskelige tider fra partnerens eks, som forhåpentligvis bare er barnerelatert, men kanskje noen ganger ikke er det, og du vet ikke alltid hvilken og du føler deg rar når du spør.
Dine egne urealistiske forventninger om blandet familieliv ditt stebarns oppførsel overfor deg og partnerens vilje eller mangel på det til å være din talsmann. Partnerens urealistiske forventninger til rollen eller mangelen på den du vil spille i stebarnets liv, om hvor involvert du vil være eller ikke være, om hva som regnes som overskridelse vs.
det som regnes som ikke å være involvert nok. Hvor støttende familie og venner er når du dater noen med barn, inkludert hvor mange velmenende men dritt råd du må ignorere. I hvilken grad du er villig til å gi slipp på din personlige visjon for familien du håpet å få en dag og fremtiden du så for deg selv.
For å oppsummere: Å date noen med barn handler om MYE mer enn bare barna, dating når barn er involvert. Du kan ikke skille barna fra alt som knytter disse barna til partneren din – omsorgsplaner, fritidsopplæring dating når barn er involvert, den andre forelderen, generelt barn og foreldreting, økonomiske forpliktelser, uendelig kjøring av barn hit eller dit.
Fokuser på fleksibilitet og hold deg åpen for endringer som skjer - fordi de vil skje, og oftere enn du sannsynligvis forventer.
Jeg tror ikke noen pre-steforelder med en halv hjerne tror at deres fremtidige stebarn vil bli forelsket i dem over natten.
Jada, det blir litt av en oppvarmingsperiode. Litt sjenanse. Noe motvilje. Men de vil komme når de blir kjent med deg, ikke sant? Jeg hadde det helt greit med min SDs første nøling rundt meg. Men jeg begynte å føle meg mindre bra ettersom uker ble til måneder og deretter til år. Og ikke år med dating når barn er involvert sjenert motvilje, nei nei nei. År med engasjert avvisning, håndgripelig hat, aktiv sabotasje.
Mange år med meg som gråt, lurte på hva jeg gjorde galt, lurte på om vi noen gang ville ha et forhold som langt på vei kunne betraktes som positivt.
senior single datingside
År med engasjert avvisning, håndgripelig hat, aktiv sabotasje. Mange år med meg som gråt, lurte på hva jeg gjorde galt, lurte på om vi noen gang ville ha et forhold som langt på vei kunne betraktes som positivt.
De fleste barn ønsker ikke å bli kjent med hvem foreldrene deres dater. De vil aktivt motstå å bli kjent med deg. Og igjen, ikke bare de første gangene du møtes – i uker, måneder, til og med år.
Dan og jeg har vært sammen i nesten 4 år da vi giftet oss. I bryllupet vårt, av hundrevis av bilder tatt, har jeg nøyaktig 2 der stedatteren min smiler. Og hvis du hadde fortalt meg på den tiden at jeg bare var halvveis – at vi fortsatt hadde noen år igjen før min SD sluttet å behandle meg som en spedalsk – ville jeg sannsynligvis ikke ha smilt i mer enn 2 av de bildene heller. Men et år senere skrev min SD en skoleavis om hvor vakkert bryllupet var, hvilken viktig og spennende dag i livet hennes.
Dette er slike glimt du får at disse barnas følelser er i konflikt og barrierer løses opp. Det var de få øyeblikkene med håp som hjalp meg å samle meg, løfte meg opp og fortsette. Å date noen med barn er en blandet bagasje.
Det er det som skjer på overflaten, men så er det alle de kompliserte strømmene som strekker seg milevis ned under. Å bli steforeldre er den følelsesmessige ekvivalenten til Marianergraven; det er ingen "Åh, jeg skal bare dyppe tærne mine fort. Å bygge dette forholdet vil ta år, ikke måneder. Husk at å blande en familie tar 5 til 7 år i gjennomsnitt.
Gjennomsnittlig. I en høykonfliktsituasjon, opptil et tiår eller mer. Hvis du er i dette, er du inne på lang sikt, så husk å ta fart selv. Ikke ta hver eneste lille avvisning til hjertet. Din tilstedeværelse er viktig. Dine bidrag betyr noe. Selv om det tar år å se det. Først etter at jeg hadde vært sammen med Dan i et sted som 2 eller 3 år, flydd helt blind og følt meg ganske elendig hele tiden, gikk det endelig opp for meg at det kanskje var en slags stemor-ressurser jeg kunne se nærmere på som ville hjelpe meg å finne ut hva jeg gjorde feil.
På den tiden var det ingenting nyttig på nettet bortsett fra et par støvete, giftige fora. Jeg besøkte biblioteket og fant en HEL BOK om å date en fyr med barn.
Det var et par bøker om å være stemor som satt ved siden av, og jeg tok dem også bare fordi. Jeg leste dem alle i løpet av uken, ringte moren min og var spent på at det ikke bare var meg – at alt jeg gikk gjennom var NORMALT og jeg var ikke den verste kvinnen på planeten for å ha så blandede følelser for å være stemor Vel, førstemor , at jeg ikke kom overens med min fremtidige stedatter var typisk, at ungen min og ungen hans ikke kom overens også var typisk, at alle de utrolig komplekse og motstridende følelsene jeg syklet gjennom omtrent hvert 12. sekund var helt standard.
Hennes svar? Men husk at du IKKE er stemor. Jeg er IKKE stemor! Jeg er ikke gift med denne fyren eller ungen hans eller problemer med eksen hans.
Jeg trenger ikke å bruke tid eller krefter på å finne ut av hele dette rotet! Noen ganger lurer jeg på hvor mye den falske åpenbaringen satte meg tilbake. For det var et av de øyeblikkene hvor du får det som virker som gode råd fra utsiden – ikke engasjer deg mer enn du trenger å være som i: før du må være, aka du er gift – men når du er på innsiden er det ikke så enkelt.
Jeg kunne ikke tilbringe tid med Dan uten å tilbringe tid med datteren hans. Jeg mener jeg kunne, men hva ville være vitsen? Jeg var sammen med en fyr som hadde et barn. Hun var en del av livet hans, så hvis jeg også ønsket å være en del av livet hans, ville livene våre – mine fremtidige SD-er og mine – flettes sammen. Pluss, hva var alternativet? Vent til vi ble offisielt gift før du forsøker å virkelig få kontakt med datteren til kjæresten min?
Dan trodde ikke på ekteskap; Jeg kan aldri teknisk sett bli stemor, så det forlot meg... hvor, nøyaktig? I tillegg har jeg også fått et barn. Jobbet vi ikke sammen for å bygge en familie?
Skulle jeg vente til lovlig ekteskap før vi startet den prosessen? Du er inne eller du er ute. Visst, noen logistikk er annerledes når man bare dater noen med barn i motsetning til offisielt gifte eller samboende steforeldre – ikke deler husholdning, ikke deler økonomi – men stebarn-stepardynamikken?
Det er det samme. De følelsesmessige hindringene, utfordringene, skyldfølelsen, frustrasjonen, luringen på hvor du passer inn? Jepp, alt det samme. Uansett hvilken tittel du gir deg selv – pappas kjæreste, mammas kjæreste, pre-steforelder, steforeldre under trening – hvis du føler deg fortapt, begynn å se på ressurser for stemommer og stefedre.
Eller i det minste vil det gjelde godt nok til å hjelpe deg til å føle deg mindre alene, og det er alt som betyr noe hvis du treffer det overveldende punktet. I barnefrie forhold er det deg og det er din nye partner, og det er det. Men når du dater noen med barn, blir du kjent med den personen, og du blir kjent med barna deres. Det er et helt eget forhold der du må trene.
Akkurat som å starte et forhold med en annen voksen, inkluderer det å bli steforelder et lignende element av to personer som føler hverandre ut, lærer hva du liker og ikke liker, lærer måtene du klikker på og måtene du kolliderer på, og setter alt det sammen i hodet ditt for å finne ut om du har en levedyktig fremtid. Og fordi barn er barn og de ikke har gått gjennom dating selv ennå, forstår de ikke hvordan forhold fungerer.
Barn forstår ikke rollen din i livet deres, du vet sannsynligvis ikke selv hva din rolle er, de vil ikke at livet deres skal endre seg og de bekymrer seg for at du kan endre det, og de vil ikke at du skal ta noe av deres foreldres oppmerksomhet bort fra dem. Og de kan ikke artikulere noe av dette; de vet bare at det hele fører til at de ikke føler seg virkelig begeistret for det er en potensiell steforelder i bildet. Det er der partnerens talsmann kan gå en lang vei mot å jevne ut ting.
Som foreldre er det vår jobb å hjelpe barna våre å finne ut av verden, selv når vi står overfor spørsmål vi ikke vet svarene på oss selv. Uten den konstante forsikringen og veiledningen fra foreldrene, blir stebarna overlatt til å navigere følelsene sine alene. Følelser de ikke forstår, følelser som er mer komplekse enn barn til og med kan identifisere, enn si bearbeide.
I en høykonfliktsituasjon kan dine fremtidige stebarns følelser også bli manipulert av deres andre forelder. Partneren din er forbindelsen mellom deg og barnet deres. Hvis de ikke fungerer som en bro, gjør de prosessen med å koble til så mye vanskeligere. Og hvis partneren din bare IKKE får det, må du få dem til å lese veiledningen vår om hvordan du kan blande en familie. Å bli steforelder er som å leie et hus. Et søtt, vennlig utseende hus som du først var veldig spent på å flytte inn i, men etter å ha bodd der en stund innser du at det kanskje ikke er så fint som det virket på bilder.
Også, utleier etterlot massevis av stygge møbler du ikke har lov til å fjerne - du kan bare omorganisere. Bli enda sintere når utleier er enig, men ingenting endres.
Legg merke til hva du kan leve med, hva du absolutt ikke kan leve med, og hva som bare kan fungere med litt kreativitet fra din side. Med andre ord, du må velge dine kamper. Det er så mye om partnerens liv som vi som steforeldre ikke har kontroll over, spesielt når vi fortsatt er i datingstadiet. Og i de tidligste stadiene av å bli steforeldre, har vi denne illusjonen om at vi kan kontrollere disse tingene. Det er noen kamper du aldri vil kunne vinne.
Slå av med kjærligheten, og gjør fred med det du ikke kan endre, Serenity Prayer-stil. Hvis jeg måtte gjenskape min egen tidslinje for å bli stemor, ville den sett omtrent slik ut:. Begynn å se etter en slags ressurser relatert til å date noen med barn, og tenk at jeg må gjøre noe veldig galt. Bli gift. Lurer på hvorfor ting blir verre i stedet for bedre. Når begynte det å skje??
I hvert fall normalt for oss. Alt ble vanskeligere før det ble bedre. Jeg tror dette er ganske typisk. I en steforeldresituasjon med lav konflikt er tidslinjen fra å date noen med barn til å føle seg som en funksjonell blandet familie vanligvis kortere. I en samforeldresituasjon med høy konflikt, blir den naturlige prosessen med å blande familien din satt tilbake igjen og igjen med hver kamp mellom husholdninger; å vinne terreng er så mye vanskeligere. I begge tilfeller er det vanligvis et fall der det blir vanskeligere å date noen med barn rundt 6-månedersgrensen , når det fremtidige stebarnet ditt innser at du sannsynligvis holder fast.
Så er det ofte en ny dukkert rundt 2-årsgrensen, når det fremtidige stebarnet ditt innser at du nesten helt sikkert holder fast. Innenfor enhver blandet familie dukker ofte tilbakeslag opp rett ved siden av milepæler – flytte sammen, forlove seg, gifte seg, ankomsten av et nytt søsken. Det er en av de mest irriterende delene av å bli steforelder: du får et slags forholdsgjennombrudd som er verdt å feire, og stebarnet ditt reagerer ved å bli den verste versjonen av seg selv.
Det er vanskelig å se hvor langt du har kommet – og hvor nær du er på å bryte gjennom – når du er nede i skyttergravene. Kom deg over til 30 fots utsikten og minn deg selv på hva du har oppnådd. Tenk på din nye blandede familie i form av år, tenk på hvordan du har vokst inn i steforeldrerollen og alle de positive endringene du har sett så langt.
Steforeldre blir vanskeligere akkurat når du trodde det skulle bli lettere er et veldig normalt mønster for blandede familier, og betyr ikke at du gjør noe galt. Hvis stebarnet ditt konsekvent avviser deg bare for å være deg selv, er det bare naturlig å tenke at du bør forbedre spillet ditt. Prøve hardere. Bøy lenger bakover. Kjøp flere ting. Hold ut med mer dritt. Slutt å gråte før og falsk-smil raskere. Men jeg sverger, barn kan lukte falskhet og frykt på en pre-steforeldre som om de er store hvite og du slår rundt i åpent vann med en slags blødende hodesår og ingen land i sikte.
Ethvert barn som er fast bestemt på å ikke like deg vil bare like deg så mye mindre hvis du oppfører deg noe mindre enn helt autentisk. For da ødelegger du ikke bare livene deres, du er også totalt falsk. Du liker egentlig ikke stebarna dine ; du er bare hyggelig mot dem for å komme til foreldrene deres.
Du prøver bare å kjøpe kjærligheten deres. Eller hvilke historier de forteller seg selv om deg. Jo mer barnet avviser deg, jo mer presset føler du deg til å jobbe så mye hardere – barna burde bli forelsket i deg, for helvete!
Det er den eneste måten denne blandingsfamilien vil fungere på!! Så du kaster mer energi inn i de små menneskelige sorte hullene, og blir virkelig kreativ med forskjellige måter du kan koble til. Det er sikkert noe du kan prøve som du ikke har prøvd som vil være den magiske nøkkelen.
Hele tiden du setter opp dette super forseggjorte hunde- og ponnishowet, føler stebarnet seg stadig mer overveldet og trekker seg lenger tilbake. Fordi de ikke er klare for et forhold til deg ennå. Så ta et skritt tilbake, slutt å kanalisere supersteforelderen du tror du skal være, og bare vær deg selv.
Jo før du kommer tilbake til et ikke-på-steroid-nivå av autentisk du-het, desto raskere vil stebarnet ditt føle at det er trygt å komme ut av hulen sin. Å lykkes med å blande en familie tar år, så tenk på å bli steforelder som om du konkurrerer i et triatlon. Du må ta fart selv. Ikke gi deg selv tom i første etappe. Ok, men med å ikke prøve hardere, mener jeg ikke å bli martyr som "Vel, ingen vil ha meg i nærheten uansett, jeg lar partneren min henge alene med barna igjen denne helgen.
Men ikke la brodden av stebarnets nåværende midlertidige! avvisning distraherer deg fra ditt endelige mål: å bygge en blandet familie med denne personen og den ungen. En familie som inkluderer deg. For mer detaljert informasjon om frakobling, les Disengaging Essay eller e-boken min om hvordan du kobler fra. I en tradisjonell familie vet vi nøyaktig hva som skjer med barna hvis foreldre bøyer seg bakover, gir dem alt på et sølvfat og aldri håndhever regler, konsekvenser eller grenser.
De vokser opp til bortskjemte små dritthoder. Men på en eller annen måte – uforståelig nok – tror vi alle at det å oppdra barn på denne måten etter skilsmisse ikke vil ha nøyaktig samme resultat. Skyldfølelse er en viktig komponent i foreldreskap etter skilsmisse. Terroren for at barna deres vil bli permanent skadet av å vokse opp i enslige forsørgere får skilte foreldre til å ta helt absurde foreldrebeslutninger.
Guilty Parent Complex avler små monstre. Skilte foreldre knuser de små rugratene sine i stykker fordi de alltid er redde for at barna skal velge den andre forelderen fremfor dem.
Denne dynamikken fører til superdysfunksjonelle foreldre-barn-forhold. Ungene ender opp med all makten, som avler rettigheter og respektløshet. Det er ikke vanskelig å se hvordan den typen barn ikke er det letteste barnet for en fremmed å bli glad i bare fordi du dater barnets forelder. Over tid retter Guilty Parent Complex seg selv eller ikke, men da kan du bare koble fra og lære å leve med det.
Stebarna dine vil sannsynligvis ikke bli din nummer én fans ut av porten. De kan se deg med følelser som spenner fra begeistring til harme til direkte hat eller svinge vilt blant alle disse og noen ekstra følelser som kastes inn for moro skyld til enhver tid, kanskje samtidig.
Så forvirrende som den blandede familiedynamikken er for de voksne, er det eksponentielt mer for barn. Ikke bare skjer alt over hodet på dem og over lønnsklassen, barna mangler den følelsesmessige kapasiteten til å behandle de utrolig komplekse følelsene knyttet til en av foreldrene deres som dater noen ny. Over tid vil dine fremtidige stebarns emosjonelle barometer modnes nok til å finne ut deres konfliktfylte følelser, som kan manifestere seg på forskjellige måter.
Noen fremtidige steforeldre blir tatt imot med åpne armer – helt til dine fremtidige stebarn innser at du er i dette på lang sikt, dvs. Så vil de trekke et Jekyll-Hyde-trekk så plutselig at det faller kjeven din. Andre barn avviser umiddelbart en steforeldre som er under trening, og slutter ikke å holde dem på armlengdes avstand et sekund. Og dette kan fortsette i årevis. Det er veldig viktig for partneren din å snakke åpent og ærlig med barna sine om følelsene deres, men like viktig å ikke harpe på tungt emosjonelt tema før alle gruer seg til å være i samme rom sammen.
Partneren din kan forklare dem at det er helt normalt og forventet at de har blandede følelser for at du er i livene deres – og at det også er normalt for dem å ha et laserfokusert brennende ønske om å få deg ut av livet.
Men partneren din må også understreke at du ikke skal noe sted og at du er viktig for dem, og insistere på at barna behandler deg med respekt om ikke annet.
Denne e-boken kan hjelpe deg med å veilede den samtalen. Enhver voksen dating noen med barn kan forvente å zippe fra humør til humør som en manisk kolibri uten advarsel om hvilke følelser som kommer neste. Og en eller flere av disse stemningene kan innebære noen ikke-så-fine tanker rettet mot partnerens barn.
Som, akkurat som de ikke så hyggelige følelsene partnerens barn har overfor deg, er helt normalt og veldig vanlig. Kanskje du vil like ungene til partneren din, men partneren din skjemmer bort dem så ubehagelig at du nesten ikke tåler å være rundt dem. Eller kanskje du egentlig ikke er et barnemenneske og kan ikke helt finne ut hvordan du skal forholde deg til dine fremtidige stebarn. Eller kanskje din partners eks er i konflikt, og du har begynt å se – og mislike – barna som en forlengelse av den motsatte forelderen.
Du er fortsatt i datingstadiet for å bli steforelder, og det tar år å blande en familie. Over tid vil følelsene dine endre seg omtrent 86 bajillioner ganger ettersom du finner sporet ditt. Og kanskje ender du opp med å virkelig nyte tiden med barna, kanskje vil kjærligheten slå rot og vokse. Og det er også greit. Fordi bare å møte opp hver dag og fortsette å jobbe med å bygge det forholdet er en kjærlighetshandling i seg selv; la det være nok for nå.
Å date noen med barn kan føles mye som dating av komité. Du prøver ikke bare å vinne over en ny partner, du prøver også å vinne over barna deres. Hvis du har dine egne barn, vil du sannsynligvis at de også skal godkjenne forholdet ditt til denne nye personen. Kanskje din egen eks også sitter i det stadig voksende peanøttgalleriet. Og så har du selvfølgelig, akkurat som ethvert annet forhold, både forskjellige venner og slektninger og kolleger som alle stemmer på levedyktigheten til forholdet ditt.
De eneste to personene som bestemmer fremtiden til dette forholdet er du og partneren din. Du trenger ikke at barnet deres liker deg. Hvis du venter på ditt fremtidige stebarns godkjenningsstempel før du tar forelderen seriøst, kan du vente i årevis. Det virker som den respektfulle tingen å gjøre, men egentlig er det å gi en ekstern voksen upassende makt i forholdet ditt.
Barna har allerede en forelder – partneren din – som har full myndighet til å bestemme hvem som er eller ikke er en passende person å introdusere i barnets liv. Fortsett å være deg selv. Fortsett å date partneren din. Fortsett å bli kjent med hverandre og bestemme om dette er noe som vil fungere på lang sikt. Resten vil falle på plass.
Når du holder hender med noen som jevnlig får bøttevis med drama slengt i vei, kan du ikke hindre noen fra å plaske over på deg en gang i blant. Men det du kan gjøre er å ta store, brede skritt rundt de største sølefylte synkehullene for å minimere dramatikken i din egen vei. Hvis det er konflikt med barna, la partneren din håndtere det.
Hvis det er konflikt med eksen, la spesielt partneren din håndtere det. Å unngå drama og konflikt er vanskeligere enn det høres ut. Det er menneskelig natur å ønske å kjempe for likhet og rettferdighet, forsvare seg mot falske anklager, og rette opp de urett du ser.
Når du dater noen med barn, er det intense følelser. Det er mye konflikt, spesielt i de første dagene når alle finner sin plass. Alles emosjonelle barometre er helt ute av stand, inkludert dine egne. Men jo flere mennesker som blir sugd inn i hvilket drama som er for hånden, jo verre og rotete og altomfattende blir det. Din jobb, som en fremtidig steforelder, er ikke å rydde opp i rotet du vandret inn i. Det rotet var der allerede.
Du er ikke ansvarlig for å fikse eller forbedre noe. Selvfølgelig er det ditt ansvar å holde dem trygge hvis noen gang i din omsorg, men overlat foreldreskapet til foreldrene. Det føles fantastisk når partneren din har en interesse for de tingene som er viktigst for deg. Det er det samme når man dater en kvinne med barn. Hvis du har en genuin interesse for familien hennes, vil hun sette pris på det. Dette betyr ikke at du trenger å kaste deg ut i å ha et forhold til barna hennes, men det kan bety å vise genuin interesse ved å stille spørsmål om familien, hennes foreldrestil, og til slutt diskutere hvordan en fremtidig blandet familie kan se ut.
Ved å bli kjent med familien hennes, får du vite mer om partneren din. Når du flytter inn i et mer involvert forhold til familien, sørg for å bli kjent med barna som individer. Snakk med barna om deres interesser, hva de liker og ikke liker. Å bygge et bånd gjennom gjensidig respekt er viktig for veksten av forholdet. Når du dater en kvinne med barn, og egentlig hvem som helst, er det viktig å ta deg tid til å bygge forholdet.
Å gå i et tempo som lar deg lære mer om deg selv, partneren din og familiedynamikken vil hjelpe dere begge å bestemme om dette passer godt. Hvis det passer godt, vil det å gå sakte og jevnt også tillate dere både å utvikle grenser og strukturere forholdet på en sunn måte. Barn kan føle uoppriktighet, så sørg for at dere begge er sikre på at forholdet skal fungere.
Det kan ta tid for barn å reagere positivt på en nykommer i familien, så utvis tålmodighet og respekt mens de tilpasser seg.
Totalt sett kan det å date en kvinne med et barn eller barn være en flott opplevelse, og du kan danne et veldig tilfredsstillende forhold. Det er viktig å være klar over utfordringene det kan medføre, men med god kommunikasjon og forståelse er det ingenting du ikke kan håndtere. Å ha et støttesystem så vel som kommunikasjonsteknikker med partneren din kan være en stor fordel for å forstå forholdsdynamikken ved å date noen med barn.
Når du ser en online rådgiver hos BetterHelp, forstår de at forholdet ditt er viktig. De vil hjelpe deg å jobbe gjennom vanlige forholdsproblemer. Å date en kvinne med barn byr på utfordringer, og du kan snakke med nettrådgiveren din om kampene som er involvert. Vurder også online rådgivning for par. Hvis forholdet ditt begynner å bli seriøst, er det å jobbe med en online parrådgiver en fantastisk måte å forbedre kommunikasjonen din og komme nærmere partneren din.
Uansett hvilke problemer du har, ønsker online-rådgiverne hos BetterHelp å hjelpe forholdet ditt til å lykkes. Les nedenfor for noen anmeldelser av BetterHelp-rådgivere, fra personer som opplever lignende forhold. Ciraky har vist seg å være en utmerket klangbunn og har gitt verktøy for å jobbe gjennom forholdet mitt.
Han har vært innsiktsfull og gitt meg ting å tenke på for å lede meg i min beslutningsprosess. Jeg vil anbefale ham på det varmeste. Hun hjalp meg gjennom noen forholdsproblemer. Jeg er ekstremt takknemlig for hennes støtte.
Hun er veldig snill og forklarer vanskelige situasjoner på en måte som gir mening. Jeg elsket spesielt det faktum at hun sender deg et sammendrag av økten din slik at du kan komme tilbake til den når som helst. Det hjalp meg mye. Jeg følte meg veldig heldig som hadde hatt Patricia som min rådgiver. Du trenger ikke å navigere i utfordringene med å date en kvinne med barn alene.
Snakk med en rådgiver hos BetterHelp og få veiledningen du trenger, for å få et best mulig forhold til henne. Ta det første steget i dag. Barn trenger å bli behandlet med kjærlighet og respekt. Du vil kanskje møtes til middag, men daten din må gå til en fotballkamp. Mange kvinner med barn vil kunne få tid til deg mens de fortsatt er gode mødre. Alenemødre er superhelter når det gjelder å sjonglere flere ting samtidig. Du må bare være komfortabel med at barna er det viktigste.
Det er komplisert å finne ut når det er best å introdusere barnet ditt for din nye partner. Noen velger å gjøre introduksjonen med en gang, og andre vil vente lenge. Det kan være noe visdom når det gjelder å vente litt. Hvis du venter til forholdet ditt er etablert med å introdusere barnet ditt, kan det forhindre at dette skjer. Å date en kvinne med barn som er unge kan være enklere enn å date en kvinne med barn som er eldre.
Sett deg ned og ha en oppriktig samtale med dem om hva som skjer. Disse nye barna kan bli sett på som trusler av dine egne barn. Bare vit at det kan ta tid for noen barn å akseptere ting. Enslige mødre er veldig ettertraktede, og mange menn synes det er en flott ting å date en alenemor. Enslige mødre er sterke og det er menn som respekterer hvor dedikerte de er.
Noen menn oppsøker til og med alenemødre på gratis datingsider. Menn som kan se at alenemødre har mye å tilby, vil oppsøke dem. Dating med barn kan være tøft når tiden din er begrenset.
Heldigvis er det fortsatt mange måter enslige foreldre kan date og møte andre single på. En av de mest populære og praktiske metodene for å møte andre single er å bruke nettdating.
Dette er spesielt nyttig for folk som har barn fordi du vanligvis kan begrense søkene ved hjelp av forskjellige filtre. Det gjør det mulig å spesifikt se etter folk som også har barn eller folk som ønsker barn. Å bruke datingsider vil også være veldig intuitivt. Det er enkelt å finne noen du kan forholde deg til med nettdating. Enslige foreldre har det veldig travelt, og de må ta seg av barna samtidig som de tjener til livets opphold.
Datingsider gir dem en måte å snakke med andre single når de har tid. Aleneforeldre møtes ofte på parker og lekeplasser. Du kan ta med barna dine ut for å nyte litt leketid, og du vil komme over en kvinne med et barn. Hvis du slår av en prat og finner ut at hun er singel, kan det være en potensiell forbindelse. Dette er en annen grunn til at datingsider har blitt så utbredt bare fordi det gjør ting enklere.
Et annet alternativ å tenke på når du vil gi avkall på datingsider, er å la vennene dine introdusere deg for folk de kjenner. Å finne felles bekjente kan hjelpe deg å møte en kvinne med barn som leter etter en partner. Du kan ende opp med å ha en av de beste datingopplevelsene i livet ditt ved å møte noen søte gjennom felles venner. Noen mennesker har de beste datingsidene som bokmerker og møter gode singler på den måten. Andre foretrekker å prøve å finne kjærlighetsforbindelser mens de er ute og går.
Mange lurer også på hvor lenge du bør snakke med en kvinne med barn på en datingside før du møter opp. Du vil ta deg tid til å sørge for at kvinnen føler seg komfortabel på datingsiden før du ber henne ut. Bli litt kjent med henne og fortell henne om deg selv. Hvis dere to klarer å treffe det, er dere kanskje klare til å flytte ting bort fra datingsiden og inn i den virkelige verden.
Noen kvinner liker å snakke med menn på datingsider i flere måneder før de drar på en faktisk date. Andre vil være klare til å gå ut på middag samme uke som du begynner å snakke.
Den ideelle måten å bruke datingsider på i begynnelsen er å ganske enkelt bli kjent med hverandre og ha det gøy med det. Noen ganger vil det dannes en kjærlighetsforbindelse på datingsider, og dette vil føre til at du finner en flott romantisk partner. Nettdating er et nyttig verktøy når du vet hvordan du bruker det riktig. Datingapper gjør det enkelt å snakke med andre, og du kan ta deg tid til å bli kjent med noen før du går ut. Enslige mødre ønsker å høre lignende ting som andre kvinner ønsker å høre.
De ønsker å finne støttende partnere som virkelig bryr seg og ønsker å jobbe for å etablere et sterkt forhold.
No comments:
Post a Comment